* * *
Звонок в дверь. Хозяин открывает.- У вас лопнула труба в ванной?
- Нет.
- Как это нет?! Это квартира Петровых?
- Петровы уехали два месяца назад.
- Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!
* * *
Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.- Почему?
- А зачем?
* * *
Парень догоняет девушку:- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
Девушка, оборачиваясь:
- Нет!
- Ой... и слава Богу!
* * *
Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне: "Неверная, неверная..."
* * *
- Пьянству бой! - Какой бой?! Сдаваться надо.
* * *
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
* * *
- Ну что, красивая — поехали кататься! - Мужчина, хорош придуриваться — оплачиваем проезд!
* * *
В Англии у Робина Гуда был братец — Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли деньги по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.
* * *
Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.
* * *
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?- Если его пчелы потом узнают, ему хана.
* * *
Стопроцентная защита от перхоти — черные рубашки в белую крапинку.
* * *
Встречаются две подруги:- А я вчера ходила устраиваться на новую работу.
- Слышала. Я так за тебя переживала...
- Знаешь, несмотря на это, меня все же приняли!
* * *
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
* * *
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?- Уговорила.
* * *
- Меня восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, - говорит ученый художнику.- Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит художник ученому. - Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.
