* * *
- Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- Я еще у вас не валялся.
* * *
- Приятно получать подарки, но куда приятнее дарить!
- Так купи подарок, подари себе и вообще обалдеешь от счастья.
* * *
- Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это-же фотка, где ты лежишь на диване!
- Нет! Это видео.
* * *
- Сколько человек работает в вашей фирме?
- Ну, максимум половина.
* * *
В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки.
* * *
- Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
- Но когда-то же он отдыхает.
- Когда отдыхает, он поет в караоке.
* * *
Когда человек в рекламе бодро встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: «Не пытайтесь повторить это самостоятельно».
* * *
- Ну, как на личном фронте?
- Я дезертир.
* * *
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
* * *
Вы спрашиваете, почему я пью воду из-под крана?
Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.
* * *
- По-моему, Игорь неровно к тебе дышит, дочка.....
- Игорь - астматик, мама....
* * *
- Але, ты где ?
- Я на дне рождения.
- О... А где это - Дно Рождения?!
* * *
- Привет! где будешь сегодня вечером?
- Там же, где всегда. В тоске и в крайнем раздражении.
* * *
Олигархи обсуждают частную школу:
- Ну, и как там публика?
- Ты знаешь... очень разная... есть, кто приезжает на новеньком Бентли. ...А есть и такие, что на прошлогодних Кайенах....
* * *
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном по дому, с криками "проспал"!
* * *
- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет ещё хуже...
* * *
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того мы спим вместе…
* * *
Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазерка!
