* * *
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча, прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.
* * *
Рекламное объявление. Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро.
2. Качественно.
3. Недорого.
Выбирайте любые два пункта!
* * *
Муж вернулся из командировки. Жена: «Ну как...?» Муж: «Дорогая, ты у меня лучше всех...!
А ты как?» Жена: «Не один ты так думаешь...!»
* * *
Месяц не сидела за рулем, наконец, села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!...
* * *
Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
* * *
- Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...
* * *
- А ты чего меня вчера по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел...
- Во-первых, было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. И, в-третьих, слово «дебил» вырвалось случайно!
* * *
- В Москве кого больше: мужчин или женщин?
- А зачем тебе?
- Понимаешь, мне уже 20 лет, и хотелось бы как-то определиться!
* * *
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну, тогда до понедельника.
* * *
Еврей, доехав до дома на такси, выходит, молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: «Черт, кажется в машине кошелек выронил...»
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси ехидно говорит: «А Рабинович не врет, это действительно работает!»
* * *
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвертая...
* * *
В кафе мило беседуют две дамы:
- Ты знаешь, дорогая, я бы хотела выйти за мужчину вдвое старше меня.
- Но это невозможно! Никто столько не живет!..
* * *
Однажды Вовочка приходит в школу весь побитый, в синяках. Учительница удивленно:
- Вовочка, что произошло?
- Меня папа побил.
- За что, Вовочка?
- За то, что мне джинсы купил, а они оказались маленькие.
* * *
Сидят в комнате парень с девушкой, страстно целуются. Вдруг он быстро берет её на руки и тащит к дивану.
- Давай после свадьбы лучше.
- Ну, ты, даешь. А если тебе муж ревнивый достанется?!
* * *
- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся.
* * *
Идет зачет по произведению Л. Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нуд¬но рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
* * *
- Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!
* * *
Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, ни какой это не я... а если и я, то уже никакой.
* * *
Встать в 7 утра на работу - мучение, боль и слезы... Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых ... ДА НЕ ВОПРОС!
