* * *
Президент пообещал, что в России дороги станут, как в Германии. Бульдозеры к ним уже отправили...
* * *
Растения полезны - они выделяют кислород, так необходимый автомобилям.
* * *
Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД, получится Атлас российских автодорог.
* * *
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница.
— Здравствуйте, Марья Ивановна. Открывайте тетрадку, берите ручку и пишите 100 раз - "Я больше никогда не буду нарушать Правила дорожного движения..."
* * *
Специально для блондинок на АЗС появился новый продукт - "Бензин низкокалорийный".
* * *
— А вы знаете, почему у "Запорожца" багажник спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
* * *
Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит:
— И все-таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав...
— В чем именно?
— Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.
* * *
В машине.Она:
— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
* * *
— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
* * *
После урока вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
* * *
Экзамен на водительские права:
— Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра,обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
— Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!
* * *
— А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.
— А какая?
— Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.
* * *
Надпись в маршрутке: «Уважаемые пассажиры!!! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!»
* * *
На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД!»
* * *
— Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
— Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!
* * *
Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
— Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее!
Пешеход:
— Да? Ну, тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет!
* * *
Разговаривают две подруги:
— Как бы своего дога отучить гоняться за машинами!
— Да пусть гоняется!
— К сожалению, если попадается Ока, он догоняет её и закапывает в огороде!
* * *
— Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?
— А как же остальное?
— А остальное украли.
* * *
Один мужик другому:
— Боюсь, мне придётся продать машину...
— Что так?
— Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.
* * *
Советы автолюбителям:
— Не ведите машину одной рукой, другой обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.
* * *
Жена – мужу:
— Сегодня я встретила подругу.
— Меня это не интересует…
— Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
* * *
— Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, — просительно говорит супруга.
— Повидали бы свет…
— Этот или тот? — спрашивает муж.
* * *
— Вась, а твоя развалюха может ехать со скоростью 60 км в час?
— Конечно, может!
— А 70 км/ч?
— Нет! В часе не бывает столько километров.
* * *
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.
* * *
Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат к высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает:
— Ну, кто из вас здесь самый сильный?
Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает:
— Ну, я самый сильный. Ты что-то хотел сказать?
— Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить машину до ближайшей бензоколонки?
* * *
В автомастерской:
— Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
— Разумеется, - отвечает мастер.
— Нужно только снять с неё передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль.
* * *
Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
— Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
— А как же, – признается сосед. – Поэтому мы оба здесь и находимся!
* * *
Едет мужик по Москве. Скорость выдерживает не более 60 км/ч, едет только на зеленый свет, соблюдает все правила. Останавливает его сотрудник ГИБДД. Документы проверил, номера сверил, все совпадает.
— Проедем в отделение,- предлагает он водителю.
— За что? - спрашивает водитель.
— А что ты крадешься по Москве?- отвечает сотрудник ГИБДД.
* * *
Симпатичная девушка проезжает на красный свет. Автоинспектор несколько раз свистнул, она становилась.
— Вы слышали, как я вам свистел? — строго спрашивает он.
— Да, — отвечает она, - но сегодня вечером я занята.
* * *
Полицейский:
– А вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок?
Пострадавший автомобилист:
– Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры номера – это мой возраст, а вторые две – возраст моей жены.
Жена:
– Диего, я думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика...
* * *
Автоинспектор - водителю:
— Почему вы угнали автомобиль?
— Мне надо было успеть на поезд.
— А вы не могли поехать на трамвае?
— Мог, конечно. Но кто когда-нибудь угонял трамвай?
* * *
Милиционер остановил женщину и спрашивает:
— Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
— Hу, понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу, как я могу во всем этом ехать на зеленый?
* * *
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
* * *
— Почему вы превысили скорость?
— Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
