* * *
- Объясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
* * *
Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба "Любители летней резины"
* * *
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
* * *
Срочно продаю БМВ. Недорого, 2014 г.в. Не битый, всё есть.
Себе бы оставил... но жена сегодня на права сдала с 7-го раза!
* * *
Правила проезда перекрёстков для БелАЗов: подъехать к перекрёстку, посмотреть налево-направо, убедиться, что нет других БелАЗов, и продолжить движение.
* * *
Велика Россия! А машину поставить некуда...
* * *
- Представляешь!! Месяц не ездила за рулём, недавно решила прокатиться. Еду значит, и вижу - все кричат, сигналят, руками машут. Соскучились, черти!
* * *
Настоящая любовь это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля вместо фразы: "Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!", сдержанно произносит: "Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!!"
* * *
Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
* * *
Автолюбителю на заметку: силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.
* * *
У меня друг самый романтичный мужчина на свете. Он заплакал, когда его любимая на капоте его машины нацарапала сердце.
* * *
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
* * *
- А ты знаешь, почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну, они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
* * *
Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?
- В озере...
* * *
СМС от жены: « Я помыяла машину! »... Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет «Ы»!
* * *
Встретились три старых приятеля.
Один говорит:
- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня "Мерседес" с мигалкой и блатными номерами!
- А я езжу на битой "Оке". А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь, неудача перейдет на тебя!" Так меня вообще за два ряда объезжают.
* * *
Пьяный мужик на автомобиле врезается в столб и в недоумении произносит:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?
* * *
- Товарищ сержант, здесь есть левый поворот?
- Да, есть, но он платный.
* * *
Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
* * *
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....
