* * *
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
* * *
Меняю злобу дня на радость ночи.
* * *
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
* * *
Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.
* * *
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
* * *
Объявление в газете: «Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!»
* * *
Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов.
* * *
Продается два ролс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка.
* * *
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
* * *
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FОRTRАN, BАSIС и С++.
* * *
Многоуважаемые гости подъезда! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумения лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены тем, какое место вашего организма можно использовать как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд!
* * *
Объявление на проходной:
Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!
* * *
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
* * *
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
* * *
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
* * *
Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* * *
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* * *
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* * *
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
* * *
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* * *
Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.
* * *
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!
* * *
Ищу спонсора для публикации книги «Как я стал миллионером».
