* * *
ICQ - цветочек на могиле рабочего времени.
* * *
Обычная контора, обычная бухгалтерия, в которой сидят четыре дамы. Достали эти дамы сисадмина. В отместку, пока те обедали, он убрал на одном компьютере кнопку «Пуск», а на другом нарисовал вторую кнопку «Пуск». Конец рабочего дня. Звонит разгневанная главбух.- У меня кнопка «Пуск» пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
- Спёрли.
- Кто спёр?
- У кого две - тот и спёр.
* * *
- Утром прикусил язык, а сейчас там одна пупырышка воспалилась. Больно!- Ну а что ты хотел - битый пиксель.
* * *
На проходной спрашивают:- Вы в «ай-ти»?
- Нет, блин, выйти!
* * *
Нормальный компьютерщик после секса переходит в спящий режим.
* * *
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала: «Я встретила другого, верни фото назад». Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил своей бывшей со словами: «Не помню, где ты, выбери, остальное отошли мне».
* * *
Старшина обходит строй новобранцев.- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов.
- Хорошо. А у тебя?
- МГУ.
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
* * *
Утро после пьянки. Просыпается лейтенант и понимает, что страшно проспал. Звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
* * *
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладёт себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется, зачем. Мужик:- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик:
- Может, и мне продашь одно?
- Пожалуйста, пятьдесят рублей штука. Прапорщик покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так... На пятьдесят рублей я мог бы взять целых два килограмма яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел.
- Действительно... Продай мне ещё десяток.
* * *
Свой мозг женщина использует на три процента, зато чужой - на все сто.
* * *
Женщины! Никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. Помните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, блин, кривое.
* * *
Чтобы поставить мужчину на колени, женщине порой достаточно обнажить свои.
* * *
Блондинка рассказывает подругам: - Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала... Ещё и на сумочку осталось!
* * *
Разговор двух подруг.- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно.
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!
* * *
- Мамочка, когда я вырасту большая, у меня тоже будет муж?- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.
* * *
Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им ещё надо, чтобы от них все были без денег.
* * *
Только женщина, обсудив тему по телефону в течение двадцати минут, может сказать подруге: «Ладно, при встрече поговорим - это не телефонный разговор».
