* * *
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...
* * *
Объявление: «Гарантированное излечение алкоголизма и наркомании! Постоянным клиентам - скидки!»
* * *
У жены воспалилась и начала болеть нога. Вернувшись из поликлиники, она рассказывает мужу:
- Хирург сказал, что у меня рожа.
- Ну, это понятно. А с ногой-то что?
* * *
У одесского портного:
- Семен Абрамович, бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
* * *
Мужчина - женщине:
- Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной.
- Да что вы говорите? Но я ведь еще не пила.
- А я уже третью рюмочку пропустил.
* * *
Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.
* * *
Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.
* * *
Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.
* * *
- Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу. - Я бы никогда не хотела узнать, что ты мне изменяешь.
- Не волнуйся, дорогая! Я никогда тебе об этом не скажу!
* * *
Настоящий мужчина - тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот «Лексус» уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и елка тут на хрен не нужна была.
* * *
На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе. Исправленное.
* * *
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. И каждый раз ошибаешься!
* * *
- Дорогой, когда в наших спорах выходит по-моему -это компромисс.
- А если по-моему?
- Тогда это чудо.
* * *
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
* * *
- Жена - стерва! Забила холодильник мясом, курами, какими-то котлетами и уехала на 2 недели! Жрать хочу, умираю, а пельмени хранить негде!
* * *
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- А я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка отказывается:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он еще раз сбросится!
* * *
Женщины придумали любовь, чтобы не ждать, пока мужики накопят на секс...
* * *
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!
* * *
- Доктор, скажите, когда меня выпишут?
- Больной, не переживайте. Вчера приезжала ваша жена с нотариусом. Вас уже давно выписали.
