* * *
Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.
* * *
Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать.
* * *
Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно, подходит ли ее сумочка к ее туфлям.
* * *
- Даже не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне нужно...
* * *
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин! Я его с вокзала выгоняю!!!
* * *
- За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехали 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника.
* * *
«Секс только после свадьбы» звучит как «ссылка доступна только зарегистрированным пользователям».
* * *
Жена:- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
И ты поместилась?
* * *
- Доктор, а вы случайно не гей?- Да что вы! С чего вы это взяли?
- У вас такие глаза красивые...
* * *
- Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать?- Ну, перетащите его на обочину...
- Вместе с его мотоциклом?
* * *
Когда человек смеется, он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
* * *
- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
* * *
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
* * *
Папа спрашивает сына:- Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.
* * *
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:- Смотри, Вовочка, учись, подрастешь - папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?
* * *
- Мама, - испуганно говорит маленький Коля, глядя в окно, - вон идет папа! Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?
* * *
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два «Кадиллака», а он держит там велосипед.
* * *
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
* * *
Хороший человек, в отличие от плохого, гадости делает с неохотой.
* * *
Едет крутой дядька на навороченной иномарке, и вдруг у него спускает колесо. Останавливается и начинает менять колесо. В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается, оттуда вылезает мужик и спрашивает дядьку:- Чё делаешь?
- Не видишь, колесо снимаю!
Мужик поднимает с земли здоровый камень и с размаху разбивает стекло мерса:
- А я себе магнитофончик возьму...
* * *
Идут по деревне два мужика... Смотрят: петух гонится за курицей, уже почти догоняет ее и вот-вот затопчет, как вдруг хозяйка бросает ему жменю пшена. Петух моментально забывает о курице и принимается самозабвенно клевать... Один мужик другому: «Это ж не дай Бог так проголодаться!»
* * *
- Любимый, скажи, я красивая?- Да.
- А поподробнее?
- Да, красивая!
