* * *
Надо бы переименовать добермана в злобендога...
* * *
Великий пост ГАИ.
* * *
Потерял честь - не урони достоинство!
* * *
Женятся слабаки, сильные берут в жены.
* * *
Ушел в себя, а там таких навалом...
* * *
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!
* * *
С начальством держи ухо востро, а лобик тупенько.
* * *
Полезное заклинание: «Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!»
* * *
Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый!
* * *
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
* * *
"С этого дня между княжной Марьей и Наташей установилась та страстная и нежная дружба, которая бывает только между женщинами. Они беспрестанно целовались, говорили друг другу нежные слова и большую часть времени проводили вместе". (Л. Н. Толстой. «Война и мир». Том четвертый. Часть четвертая).
* * *
Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну?
* * *
Вчера в носу полчаса ковырялся. Так и не починил!
* * *
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.
* * *
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета...
* * *
Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.
* * *
Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает парикмахер второй категории.
* * *
Лодка потерпела кораблекрушение.
* * *
Вашу жизнь портят не те люди, которых вы уволили, а те, которых вы не уволили.
* * *
Богатый мужчина - все равно, что красивая женщина.
* * *
Кролик подал на развод. Его просьба была удовлетворена, и теперь на хозяйстве две сотни кроликов.
* * *
Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти!
* * *
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусали бараны.
* * *
Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.
* * *
- А ты чем занимаешься? - Ландшафтный дизайнер, - Прикольно! А что это значит? - На бульдозере работаю...
* * *
Смерть - это когда человек закрывает глаза на все.
* * *
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
* * *
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
* * *
В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.
* * *
Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования.
* * *
Не умеешь ты, Машка, арбузы выбирать, - сказал Иван, разглядывая принесенный женой огурец.
* * *
Проблемы нельзя воспринимать всерьез, а то они поверят, что они есть.
* * *
Эх, березка, - мне б твои почки...
* * *
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит, ВПК удалось построить самолет-невидимку.
* * *
Английская поговорка: «Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение».
* * *
Женское «Да» может привести к тому же, если читать наоборот.
* * *
Когда узнали, что в нем спит гений, все стали ходить на цыпочках.
* * *
Старость - это когда о внутренних органах думаешь больше, чем о наружных.
