* * *
- На что живешь?
- Я пишу.
- Ты стал журналистом?
- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.
* * *
Учительница:
- Вовочка, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
- Масло, сыр, мороженое и... две коровы!
* * *
- Ты придешь на мою свадьбу?
- Когда?
- В пятницу.
- Ты на ком женишься?
- На тебе.
- Тогда приду
* * *
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - ух! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед...
* * *
Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что, если у вас куча проблем, то у вас - куча денег.
* * *
- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?
* * *
- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.
* * *
Стоят два друга, беседуют, у одного большая собака. На улице мороз в 30 градусов. Этот, с собакой, спрашивает другого:
- Замерз?
- Ага...
- Хочешь согреться?
- Хочу...
- Фас!
* * *
- Доктор, я к вам с печенью!
- Положите пока в холодильник.
* * *
Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля:
- Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?
- Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.
* * *
Папа:
- Вовочка, где твой дневник?
- Я Павлику его на день дал.
- Зачем?
- Родителей попугать.
* * *
Учитель физкультуры:
- Я же сказал вам встать в конце строя?
Ученик:
- Я пытался, но там уже кто-то стоит!
* * *
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне?
Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
* * *
Девушка:
- Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень:
- Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям...
* * *
Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах.
Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
* * *
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Проходивший рядом мужчина спросил: "Думаете вплавь быстрее?"
* * *
Три возраста мужчины:
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
- Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.
* * *
Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
* * *
- Папа, а что лучше: говорить честно, или говорить правду?
- Все зависит от обстоятельств. Когда ты говоришь честно, ты заботишься о своей чести. Когда ты говоришь правду, ты отстаиваешь свою правоту. А когда ничего этого не требуется, лучше просто никого не обманывать.
* * *
Два мужика встречаются:
- Пить будешь?
- А почему бы и нет!
- Ну, нет, так нет...
* * *
— Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
— Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
* * *
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок!" Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
