* * *
— На что живешь?
— Я пишу.
— Ты стал журналистом?
— Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.
* * *
Учительница:
— Вовочка, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
— Масло, сыр, мороженое и... две коровы!
* * *
— Ты придешь на мою свадьбу?
— Когда?
— В пятницу.
— Ты на ком женишься?
— На тебе.
— Тогда приду
* * *
Молодожёны рассказывают:
— Брачная ночь была - ух! Вся квартира ходуном ходила!
— И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
— Сосед...
* * *
Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что, если у вас куча проблем, то у вас - куча денег.
* * *
— Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
— Да, милый?
— Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
— Я тебя слушаю, радость моя!
— А как тебя зовут?
* * *
— Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
— Пью, доктор, но регулярно.
* * *
Стоят два друга, беседуют, у одного большая собака. На улице мороз в 30 градусов. Этот, с собакой, спрашивает другого:
— Замерз?
— Ага...
— Хочешь согреться?
— Хочу...
— Фас!
* * *
— Доктор, я к вам с печенью!
— Положите пока в холодильник.
* * *
Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля:
— Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?
— Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.
* * *
Папа:
— Вовочка, где твой дневник?
— Я Павлику его на день дал.
— Зачем?
— Родителей попугать.
* * *
Учитель физкультуры:
— Я же сказал вам встать в конце строя?
Ученик:
— Я пытался, но там уже кто-то стоит!
* * *
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне?
Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
* * *
Девушка:
— Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень:
— Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям...
* * *
Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах.
Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
* * *
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Проходивший рядом мужчина спросил: "Думаете вплавь быстрее?"
* * *
Три возраста мужчины:
— Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
— Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
— Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.
* * *
Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
* * *
— Папа, а что лучше: говорить честно, или говорить правду?
— Все зависит от обстоятельств. Когда ты говоришь честно, ты заботишься о своей чести. Когда ты говоришь правду, ты отстаиваешь свою правоту. А когда ничего этого не требуется, лучше просто никого не обманывать.
* * *
Два мужика встречаются:
— Пить будешь?
— А почему бы и нет!
— Ну, нет, так нет...
* * *
— Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
— Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
* * *
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок!" Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
