* * *
Крепостное право отменили - это факт. Но вот ощущение, что его отменили как-то не полностью, не покидает.
* * *
Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице может только другая женщина.
* * *
Только русский человек может в рабочее время в соц.сети жаловаться, что начальство его не ценит.
* * *
Вернулся профессор Иванов домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...
* * *
Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.
* * *
Новости трансгенной инженерии. Ученые скрестили попугая и сахарный тростник. Теперь сахар сам говорит, сколько его класть в чай.
* * *
Ничто не повышает шансы любой одинокой женщины на замужество, как наличие отдельной уютной квартирки, в кухне которой на столе стоит запотевшая бутылочка водки.
* * *
В запасниках Эрмитажа обнаружена удручающая картина.
* * *
Если понаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать...
* * *
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура.
* * *
Иран попросил США не злить его мирный атом.
* * *
Коротко о себе: не пью, не курю, не гуляю - не на что!
* * *
При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.
* * *
Сделали из мухи слона. Пошла она в лес и вытоптала все мухоморы.
* * *
Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам.
* * *
Он меня - раз! - очаровал.
* * *
Кефир и селедка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашеная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»!
* * *
Сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь.
* * *
«О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается!» - сказал врач, разглядывая кардиограмму...
* * *
Ну, почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?
* * *
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
* * *
Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо еще, кроме этого.
* * *
Грибник Никодим 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.
* * *
Николай и брат его Нидворай.
* * *
Подарок, сделанный своими руками - это лучший подарок! И поэтому мы тебе дарим, Женя... фигу.
* * *
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
* * *
Аквариум - это телевизор для кошек.
* * *
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений.
* * *
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
* * *
Пока не наступит завтра, ты не поймешь, как хорошо тебе было сегодня.
* * *
Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...
* * *
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
* * *
Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.
* * *
Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот...
* * *
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
* * *
Чтобы сохранить мир в семье необходимо: терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.
* * *
В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие играют в кутюрье.
* * *
Деревья вдоль шоссе повреждают автомобили только при самообороне.
* * *
Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.
* * *
Из одного фигового листа можно сделать несколько бикини.
