* * *
Объявление на ипподроме: «Женщинам из русских селений вход запрещён».
* * *
«Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное».
* * *
Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр трассы Е-95
* * *
Брачное объявление: «Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс».
* * *
Меняю одну душевную травму, на две небольшие проблемы, или на четыре мелких неприятности! Срочно.
* * *
На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли.
* * *
Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!
* * *
Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка.
* * *
Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут».
* * *
Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!
* * *
Объявление в театре: «Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает».
* * *
Объявления в маршрутках:
- Это вам не «Билайн», все входящие платно.
- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу давать не может!!!
- Сдачу не клянчить!
- У дома нет конца.
- Бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.
- Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!
* * *
Излечиваю от излишней наивности и доверчивости. При стопроцентной предоплате - стопроцентная гарантия.
* * *
- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.
