* * *
- Что такое суперсклочность?- Это в 23:59 31 декабря стучать в стены и кричать, что мешают спать!
* * *
- Алло. К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос. Говорите помедленнее - плохо всасываю.
* * *
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
* * *
Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.
* * *
Открыт новый знак зодиака — Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый!
* * *
Золушки исчезают в полночь, а принцы — ранним утром.
* * *
Духи «Маленькая фея». Волшебный шаг в мир алкоголизма!
* * *
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.
* * *
Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было...
* * *
На фуршете жена мужу:
- Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!- Нет, я говорил, что это для тебя.
* * *
Девушка опоздала на свидание.
- Прости, милый, - объясняет она жениху, - меня всю дорогу преследовал какой-то тип- И что же? - взволнованно спрашивает жених.
- Ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...
* * *
Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:
- Ну? И как это называется?- Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.
* * *
- Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!- Спасибо. Я и сам умею.
* * *
Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:- Я повторю! Только уберите хищника.
* * *
- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.- Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу.
- Почему же? Ведь вчера же вы смогли...
