* * *
Время все ставит на свои места, а люди переставляют.
* * *
Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето.
* * *
При встрече знакомых на вопрос «Как дела?» каждый втайне надеется на ответ: «Да хуже некуда!»
* * *
На тупость задания ответим скоростью его исполнения.
* * *
Мало найти себя - надо знать, куда себя деть.
* * *
Больной у рентгенаппарата, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
* * *
Как жаль, что запретный плод, к которому мы так стремимся, часто оказывается гнилым и невкусным.
* * *
Я человек не злой... Я злобный!
* * *
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, два боковых судьи, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
* * *
Культура так и прет. Смывать не успеваем...
* * *
Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.
* * *
Самая низкокалорийная пища - это гранит науки.
* * *
Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.
* * *
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шел, наслушался по дороге...
* * *
По поводу равенства полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
* * *
В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя.
* * *
Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.
* * *
Знаете, почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные.
* * *
Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.
* * *
Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.
* * *
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... По крайней мере, так он объяснял жене...
* * *
Куда ни кинь - всюду инь, куда ни глянь - всюду янь.
* * *
Самый страшный вирус всегда сидит перед компьютером.
* * *
Инвестор - это человек, который сует свой карман в чужие дела.
* * *
Если не можешь сделать девушке предложение, сделай ей словосочетание.
* * *
В очередной раз наука дала ответ на животрепещущий вопрос. И этот ответ: «Я не знаю!»
* * *
Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!
* * *
Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
* * *
Грешно смеяться, смешно грешить...
* * *
Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу.
