* * *
Приходит женщина к психологу.
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг»... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?
* * *
Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене. Подготовь папу».
Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!»
* * *
Встречаются два приятеля.
— Как дела?
— Да нормально, в общем, только с женой поругались.
— Это по какому поводу?
— Да никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
— А что так?
— Да, понимаешь, я собираюсь в Таиланд А она хочет поехать со мной...
* * *
Правительство России еще раз успокаивает граждан: «Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так».
* * *
Звонок профессору в два часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим.
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим, А вы учите, парни, учите.
* * *
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.
* * *
— Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов?
— Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км от МКАД.
* * *
— Кто такой дипломат?
— Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.
* * *
— Неужели вы так боитесь потерять эту работу?
— Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.
* * *
— У вас пряники свежие?
— Нет. Старые, уже второй год лежат.
— А булочки?
— Возьмите лучше пряники.
* * *
— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу.
* * *
Пришла женщина в ювелирный магазин. Видит кольцо. Спрашивает у продавца:
— Сколько вон то кольцо стоит?
— 1000$.
— Ого! А вон то сколько стоит?
— Два ого!
* * *
В антикварном магазине:
— А вы даете гарантию, что эта картина подлинная?
— Конечно. Гарантия - две недели!
* * *
Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
— Не порекомендуете хороший детектив?
— Вот то, что вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно - кто же убийца?
— Отлично, а как называется эта книга?
— «Сторож-убийца».
* * *
Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!
