* * * - Мне вчера жена говорит:- «Пойди погуляй с собакой». Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.
* * *
Две пенсионерки разговаривают:
— Наша почта безобразно работает!
- Почему?
- Подумай только: я написала письмо еще 10 дней назад, а сегодня нашла его у себя в сумке!
* * *
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество времени, и при этом страшно матерясь.
* * *
Генерал заходит в солдатскую столовую:
— Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
- Хватает, товарищ генерал, даже остается! Генерал, хмурясь:
- Остается, говорите? И что вы с ней делаете?
- Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!
* * *
Бывает так: лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор, и вдруг - звонок на мобилу: «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Вася?» А ты не Вася, ты - Коля!!! И на душе праздник!
* * *
Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается: - «Понаехали тут!»
* * *
Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит. Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на 10 других ненужных тряпочек.
* * *
— Алло! Доктор! Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!
* * *
Женщина верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать и устроить скандал.
* * *
— Слушай, а твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
* * *
Приходит сын домой из школы и жалуется матери:
— Мам, а мам, а меня лохом обозвали.
- Какой же ты лох? - возмущается та.
- Сказали, конкретный...
* * *
Про дорожные знаки: что для немца «кирпич» то для русского «мигающий зеленый»
* * *
Если из отечественной машины перестало капать масло, значит, оно кончилось!
* * *
— Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
- Да, он мне уже об этом говорил.
