* * *
Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
— Судьей по боксу!
* * *
Звонит телефон, слуга снимает трубку
— Том!
— Да сэр.
— Это я, твой хозяин, ты меня узнал?
— Да сэр.
— Том, где моя жена?
— о сэр, она только что пошла с вами в спальню!!!
— Том, я тебе звоню?
— Да сэр.
— Значит, она пошла в спальню не со мной. Том, ты знаешь, где лежат мои
большие пистолеты?
— Да сэр.
— Возьми и убей обоих.
Звучат три выстрела....
— Том, почему было 3 выстрела?
— Первым выстрелом я убил ее, вторым выстрелом я ранил его, он выскочил в сад и третьим выстрелом я его добил.
— Том, но у нас нет сада!!!!
— Сэр! а куда вы звоните??
* * *
Дорогая, я потрясен! Ты сейчас болтала с подружкой всего 20 минут...
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
* * *
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
— Доктор, я хочу услышать от вас правду, какой бы горькой она ни была, скажите прямо: скоро мне на работу?
* * *
— Капитан! Пробоина!
— Где?
— По левому борту, ниже ватерлинии.
— А, тогда ничего, там незаметно.
* * *
— Ты чего такой смурной?
— Да вот я только что в метро увидел классную телку! Я ей подмигнул...
— А она?!
— А она уступила мне место!..
* * *
— Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить.
* * *
— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
— Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Неужели и учиться будете?
* * *
— Господи, сделай, пожалуйста, меня дурой!
— Зачем тебе? Ты и так нравишься мужчинам.
— Я хочу, чтобы и они мне нравились.
* * *
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
* * *
— Папа, а почему конфеты в шелестящей обертке?
— Чтобы весь дом слышал, как мама худеет.
* * *
— Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он??
* * *
Памятка мужу: если гардероб женщины не меняется, меняется её характер.
* * *
— Моя жена, наконец, научилась готовить. Теперь дело за мной: мне надо научиться это есть.
* * *
Приходит парень в военкомат и говорит:
— Я хочу служить во флоте.
— А ты хоть плавать-то умеешь?
— А что, у вас кораблей нет?
* * *
В аптеке:
— У вас активированный уголь есть?
— У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.
* * *
Пациент пришел на прием к врачу.
— Доктор, у меня геморрой.
— В каком месте?
* * *
— Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел стать художником.
— Почему же вы передумали и выбрали медицину?
— В живописи, - ответил врач, - все ошибки видны. А в медицине
хоронят вместе с больными.
* * *
Врач спрашивает пациента:
— Скажите, а вы обманываете свою жену?
— Ну, конечно. А кого же еще?!
