* * *
Входит покупатель в хозяйственный магазин:
- У вас гвозди есть?- Где-то были... Где-то были...
- Простите, нельзя ли побыстрее?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли...
* * *
Абонент, владелец пейджера:- Девушка, до меня не доходят сообщения. Оператор:
- Прочтите их еще раз.
* * *
В мебельном магазине:
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он развалился.- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-то сел...
* * *
В автобусе в час пик:
- Вы выходите.- Нет.
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.
* * *
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег!
* * *
- Как называют человека, которому повезло в любви?- Холостяк.
* * *
Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
* * *
Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках легкого «Мальборо».
* * *
Немец приехал в Россию на ВАЗе. Ходит и у всех руки разглядывает. Один не выдержал и спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?- Он в Германии купил «Жигули», вот и смотрит, может, у нас, что с руками не так.
* * *
- Алло. Я туда попал?- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
* * *
Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что КамАЗ самый мощный, а потому что там дороги? как у нас.
* * *
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
- Это что за фигня?!! - ошарашенно говорит заказчик.- Ну, вот же чертеж! По нему и сделали! Заказчик переворачивает чертеж на 180°.
- Это маяк, блин!!! МАЯК!!!
* * *
- Как вы спите? - Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.
* * *
- Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?- Было бы опасно, я бы здесь не стоял.
* * *
Мужик приходит к приятелю и говорит:
- Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.- Знаю, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
- А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
