* * *
- Чего не спишь?- У меня бессонница... А ты чего?
- А у меня бездельница!
* * *
- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!- Дорогая, но зачем же еще усугублять-то?!
* * *
Пил водку «Посольская» - послом не стал, пил водку «Президент» - президентом не стал, когда попил пиво «КОЗЕЛ», что-то почувствовал...
* * *
Деловой дядька, по телефону: «Мы должны внимательно пройти по всем пунктам. И не просто пройти - потоптаться на каждом».
* * *
В зоомагазине, дама с килограммовыми серьгами в ушах: «У вас есть мои любимые собачьи консервы?»
* * *
Там же, отец с хмурой дочкой-подростком:- «Мы у вас в феврале двух хомяков покупали, мальчиков, вот чек, приплод вам сдавать?»
* * *
В аптеке, женщина лет 30:- У вас есть что-нибудь от храпа? Нет? Так что мне, разводиться, что ли?!
* * *
На остановке, три девицы, по виду студентки: «Я билет вытянула, а он на меня смотрит, смотрит, как зверь, как будто я что-то знаю!»
* * *
В магазине, охранник, тихонько по рации: «Третий раз заходит, нет, ничего еще не спер, все оборачивается и мне улыбается. Слушай, давай уже ты за ним походишь!»
* * *
В автобусе, подвыпивший мужик: «Что вы, женщина, себе вообразили? Я к вам не прижимаюсь! Я держусь плохо!»
* * *
В троллейбусе сижу напротив старичка, смотрим в окно, за окном упитанный бегун трусцой поскальзывается и как-то очень смачно шлепается на пятую точку прямо в лужу. Старичок - мне, философски: «Они думают, что спорт - это здоровье».
* * *
Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:- Дорогой, этот гриб съедобный?
- Пока ты его не приготовила - да!
* * *
Разговор дочери с матерью по телефону:- Знаешь, а мой сегодня поздно придет. Он сказал, что пойдет на матч «Зенита» с «Локомотивом».
- Какая же ты у меня дура! Да он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!
* * *
Самый эффективный способ завязать знакомство: «Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?»
* * *
Акушерка выносит молодому мужу тройню: - Нравятся?
- Нравятся!
- Забирать всех будете?
- Ага, буду!
- Ну, тогда подержите этих, а я остальных вынесу!
* * *
Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму.- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну... тысяча рублей.
- Отдыхайте!
* * *
Муж с женой беседуют.- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
- О-о! Дорогой, а как думаешь - куда?
- Я думаю, в глаз!
* * *
- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин? - Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...
* * *
Знаете ли вы, что пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование?
* * *
- Ты что такая грустная, Маш? - спросила Галя, зашедшая в гости к соседке.- Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной, сказал, что это русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
- Ну и ты его, конечно, выставила?
- Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
- Почему?
- Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
- Ну, а ты?
- А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...
* * *
Одесса. Скромный парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор говорит:- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
* * *
Доктор встречает своего давнего пациента.- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!
* * *
По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру «Монополия» добавлены клеточки «Взятка» и «Откат».
* * *
«Дорогая редакция. Живем мы в таком захолустье, что принцев не бывает. До нас и кони-то доходят не все...»
