* * *- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.
* * *
- Привет, моя лисичка!
- Ты что, хочешь сказать, что я животное?!?
- Нет, конечно! Ты - гриб!
* * *
- Николай, что жене скажешь, почему выпил?
- Приду, и скажу добрый вечер, потом на два часа незаметно заткну уши и буду согласно кивать головой.
* * *
- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прямо сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты!.."
* * *
Он: Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка.
Она: Ммм... вода...
Он: Почему?
Она: Что-то у тебя с соображалкой туго... Вода без калорий! Еще подобные тупые вопросы будут?
* * *
Парень - девушке:
- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чём ты тонешь?!
* * *
В пожарной части звонит телефон:
- Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
- Вам следует позвонить в милицию.
- При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.
* * *
- Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились...
* * *
- Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова?
- Да-а-а!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.
* * *
- Ну, как, вышла замуж?
- Нет!
- Почему?
- Да я же убежденная идеалистка. Несколько раз собиралась выйти замуж по любви, и каждый раз оказывалось, что у моего избранника ни цента за душой!
* * *
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: "устала" или "не успела"?
* * *
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?
* * *
- Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться сейчас или подождать...
- Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да, короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое... И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну, я подбегаю и смотрю - вирус! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он, ну, никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
* * *
- Слушай, у тебя жена так похорошела!
- С чего ты взял?
- Видел вчера её с тобой в машине.
- Не-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил...
* * *
Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
* * *
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30, и у меня жена и трое дочерей.
* * *
- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех ненавижу!
* * *
После вчерашнего друг - другу:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть
* * *
Девушка - математику:
- Как ты ко мне относишься?
- Ну, в пропорции примерно семь к пяти.
* * *
Хозяин дома спрашивает у гостя на вечеринке:
- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как восхитительной? У вас что, их две?!
* * *
Мы не подходим друг другу. Я Водолей, а ты идиот!
* * *
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.
* * *
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают…
* * *
"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.
* * *
Жена пришет мужу СМС-ку:
"Яйца 3 д."
Муж отвечает:
"Мне сходить в магазин или в кинотеатр?"
* * *
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
* * *
- Алло, привет, ты где?
- Привет, я дома. А ты?
- А я с тобой рядом в автобусе еду.
* * *
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
* * *
Она:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!
