13 сентября, в 256-й день года, программисты неофициально отмечают свой профессиональный праздник. Число 256 выбрано людьми, вдыхающими в компьютерное железо "душу", потому что это количество целых чисел, которое можно выразить с помощью одного восьмиразрядного байта, а также это максимальная степень числа 2, которая меньше 365 - количества дней в году.
До сих пор в календаре профессиональных российских праздников День программиста не был упомянут. Но в июле этого года Министерство связи и массовых коммуникаций России подготовило и внесло в правительство проект указа президента РФ "О Дне программиста". Специалисты министерства решили от традиции не отступать и определить День программиста на 256-й день года - 13 сентября, а если год високосный - 12 сентября.
В России программисты - это практически мифические персонажи и одни из самых популярных героев анекдотов. Чаще всего россияне подсмеиваются над их оторванностью от жизненных реалий и склонностью следовать алгоритмам в жизни...
* * *
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.
* * *
Прoграммисту нужнo пoпасть на двенадцатый этаж. Он захoдит в лифт, нажимает кнoпку "1", затем "2" и дoлгo еще безуспешнo ищет глазами клавишу "Enter"...
* * *
Сын спрашивает отца-программиста:
- Папа, а почему солнце встает на востоке?
- Ты это проверял?
- Да.
- Работает?
- Да.
- Каждый день работает?
- Да.
- Тогда сынок, ради бога, ничего не трогай, ничего не меняй!
* * *
Хороший программист никогда не умрет с голода - он будет доедать все то, что осталось в клавиатуре.
* * *
Один программист рассказывает другому: "Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу заподозрил неладное, кинулся к компьютеру, а они пароль сменили..."
* * *
Встречаются программист с непрограммистом.
Программист: - Вчера прямо на клаве заснул.
Пользователь: - Не может быть! Как к этому отнеслась Клава?
Программист: - Да никак! А вот у меня теперь вся морда в квадратиках.
* * *
Знакомится программист с девушкой.
- Девушка, а какое у Вас имя?
- Лена.
- А расширение?
* * *
К программисту в гости пришла девушка. Чтобы хоть как-то оторвать его от компьютера, она говорит:
- А у нас вчера под окнами НЛО завис.
На что "программер", не отрываясь, отвечает:
- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет
* * *
"Дорогая! - говорит программист своей жене. - За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я присвоил твое имя своему новому вирусу".
* * *
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, нужно поднять руку.
Сын программиста тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить?"
- Нет, проверяю, как работает система.
* * *
Первоклассника, сына программиста, спрашивают:
- Ты знаешь алфавит?
- Да. Й, Ц, У, К, Е, Н...
* * *
DOS-овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает:
- А что, имя ребенка может быть длиннее 8 букв?
* * *
Программист программисту:
- Предположим, что у тебя есть 1000 рублей... Ну, для круглого счета возьмем 1024...
* * *
Начинающий программист думает, что в килобайте 1000 байт, а законченный программист считает, что в килограмме 1024 грамма.
* * *
На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто не понимает ее.
* * *
Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, другой антивирусы.
- А третий?
- А третий - операционные системы, под которыми они будут работать.
* * *
Сколько программистов надо, чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты ее не решают.
* * *
Билл Гейтс умер и попал на небо к Богу, который за его заслуги предложил ему самому выбрать, куда он хочет - в рай или в ад. Пошел Гейтс в рай: там литавры играют, нектар пьют. Пошел в ад: там вино рекой, девочки... Билл Гейтс выбрал ад. Бог открывает люк и тот проваливается в ад - прямо в котел, а вокруг него черти с вилами.
- Как же так! Я тут совсем не это видел! - восклицает Гейтс.
- Так то была демоверсия! - отвечают ему черти.
Немецкие анекдоты:
* * *
Инженер, физик и программист из Microsoft едут в машине, внезапно она глохнет.
Инженер: - Скорее всего, дело в бензине.
Физик: - Определенно что-то не так с двигателем".
Программист: - Подождите. Давайте просто выйдем из машины, а потом опять сядем - и все снова будет хорошо.
* * *
"Откуда происходит слово Windows?"
- С индейского это означает: "белый человек смотрит через стекло на песочные часы.
* * *
Windows похож на кондиционер: он тоже перестает работать, когда открывают окна.
* * *
Последнее желание программиста - "Еще один бит".
* * *
Чтобы узнать, установлен ли на компьютер Windows, не надо его включать - достаточно посмотреть, видна ли еще надпись на кнопке reset.
Английские анекдоты:
* * *
Однажды "программер" купался в море и начал тонуть. На пляже было много людей, но никто не откликнулся на его крик: "F1, F1!".
* * *
Парень курит на улице, а его подруга говорит:
- Ты же видишь предупреждение на сигаретной пачке, что курение вредит твоему здоровью.
На что он ей отвечает:
- Дорогая, я программист. Мы не обращаем внимания на предупреждения, мы обращаем внимание только на ошибки.
* * *
Если у тебя ничего не получается с первой попытки, то ты программист.
* * *
В программировании все так же, как в постели: одна ошибка - и придется оказывать поддержку всю оставшуюся жизнь.
