* * *
Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы – это, которые разбираются слишком хорошо.
* * *
Жена - мужу:
— Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?
* * *
Жена, грозно:
— Это что? Заначка?
Муж:
— Какая заначка? Это стабилизационный фонд!
* * *
— Все мужики - одинаковые!
— Марина - ты что, учебник анатомии купила?
* * *
Утром Вася подошел к окну, посмотрел на улицу и сказал жене:
— По всему видно, что сегодня будет прекрасный день.
— Ну и что из этого?
— А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
* * *
На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
— Знаешь, дорогая, ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.
— На что ты намекаешь? - восклицает жена.
— Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты.
* * *
Каждая женщина бунтарь по натуре, причем бунтует она исключительно против себя самой.
* * *
Встретились два приятеля.
— Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты.
— Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
— Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!
* * *
Муж и жена ссорятся:
— Ну и идиотка ты!
— Конечно, идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей!
* * *
— Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивбаре.
— Ну и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда.
* * *
Супруги:
— Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Мань, ты же ещё вроде живая?
* * *
Муж с женой тормозит машину.
— Сколько стоит доехать до парка Горького?
— Стольник.
— А если с женой?
— Стольник.
Жене:
— Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!
* * *
— А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
— Блондинка?
— Ага.
— Красивая?
— Ага.
— Умная?
— Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
* * *
Разговаривают две подруги:
— Надо бы второе высшее образование получить.
— Что, с первого раза замуж выйти не удалось?
* * *
— Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришёл домой на два часа раньше!
— Hу, как? Застукал?
— Еще бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!
* * *
Беседуют две подруги.
— Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
— Почему ты так считаешь?
— Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
* * *
Сколько женщину ни разочаровывай, она всё равно продолжает рассчитывать на большее.
* * *
— А ты, правда, ко мне из сказки пришёл, да?
— Угу.
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали?!
* * *
— Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
— Нет, ты нечто большее!
— Да? И насколько?
— Ну, килограммов на 50...
* * *
Муж ждёт жену у выхода из салона красоты. Выходит жена. Муж:
— Ну, ничего... ну ты хотя бы попыталась...
* * *
Женщина обижается на мужчину в двух случаях:
1 - Когда он видит в ней только женщину
2 - Когда он в ней женщину не видит.
* * *
Брюки лучше всего идут женщине тогда, когда они идут рядом.
* * *
— Дорогой, можешь со мной поговорить?
— Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
— Ладно, тогда слушай...
* * *
Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...
* * *
Муж жене:
— Дорогая, скажи мне самое грязное слово, которое ты знаешь.
— Носки!
* * *
— Дорогой, о чем ты сейчас думаешь?
— Если бы я хотел, чтобы ты знала, я бы не думал, а говорил.
