* * *
Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы – это, которые разбираются слишком хорошо.
* * *
Жена - мужу:
- Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?
* * *
Жена, грозно:
- Это что? Заначка?
Муж:
- Какая заначка? Это стабилизационный фонд!
* * *
- Все мужики - одинаковые!
- Марина - ты что, учебник анатомии купила?
* * *
Утром Вася подошел к окну, посмотрел на улицу и сказал жене:
- По всему видно, что сегодня будет прекрасный день.
- Ну и что из этого?
- А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
* * *
На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
- Знаешь, дорогая, ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- На что ты намекаешь? - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты.
* * *
Каждая женщина бунтарь по натуре, причем бунтует она исключительно против себя самой.
* * *
Встретились два приятеля.
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты.
- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!
* * *
Муж и жена ссорятся:
- Ну и идиотка ты!
- Конечно, идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей!
* * *
- Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивбаре.
- Ну и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда.
* * *
Супруги:
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань, ты же ещё вроде живая?
* * *
Муж с женой тормозит машину.
- Сколько стоит доехать до парка Горького?
- Стольник.
- А если с женой?
- Стольник.
Жене:
- Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!
* * *
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
* * *
Разговаривают две подруги:
- Надо бы второе высшее образование получить.
- Что, с первого раза замуж выйти не удалось?
* * *
- Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришёл домой на два часа раньше!
- Hу, как? Застукал?
- Еще бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!
* * *
Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
* * *
Сколько женщину ни разочаровывай, она всё равно продолжает рассчитывать на большее.
* * *
- А ты, правда, ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?!
* * *
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Нет, ты нечто большее!
- Да? И насколько?
- Ну, килограммов на 50...
* * *
Муж ждёт жену у выхода из салона красоты. Выходит жена. Муж:
- Ну, ничего... ну ты хотя бы попыталась...
* * *
Женщина обижается на мужчину в двух случаях:
1 - Когда он видит в ней только женщину
2 - Когда он в ней женщину не видит.
* * *
Брюки лучше всего идут женщине тогда, когда они идут рядом.
* * *
- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...
* * *
Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...
* * *
Муж жене:
- Дорогая, скажи мне самое грязное слово, которое ты знаешь.
- Носки!
* * *
- Дорогой, о чем ты сейчас думаешь?
- Если бы я хотел, чтобы ты знала, я бы не думал, а говорил.
