* * *
— Ты кто?
— Конь.
— А че пришел?
— Я еще у вас не валялся.
* * *
— Приятно получать подарки, но куда приятнее дарить!
— Так купи подарок, подари себе и вообще обалдеешь от счастья.
* * *
— Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это-же фотка, где ты лежишь на диване!
— Нет! Это видео.
* * *
— Сколько человек работает в вашей фирме?
— Ну, максимум половина.
* * *
В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки.
* * *
— Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
— Но когда-то же он отдыхает.
— Когда отдыхает, он поет в караоке.
* * *
Когда человек в рекламе бодро встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: «Не пытайтесь повторить это самостоятельно».
* * *
— Ну, как на личном фронте?
— Я дезертир.
* * *
— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
* * *
Вы спрашиваете, почему я пью воду из-под крана?
Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.
* * *
— По-моему, Игорь неровно к тебе дышит, дочка.....
— Игорь - астматик, мама....
* * *
— Але, ты где ?
— Я на дне рождения.
— О... А где это - Дно Рождения?!
* * *
— Привет! где будешь сегодня вечером?
— Там же, где всегда. В тоске и в крайнем раздражении.
* * *
Олигархи обсуждают частную школу:
— Ну, и как там публика?
— Ты знаешь... очень разная... есть, кто приезжает на новеньком Бентли. ...А есть и такие, что на прошлогодних Кайенах....
* * *
— А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками "проспал"!
* * *
— Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
— Просто потом будет ещё хуже...
* * *
— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того мы спим вместе…
* * *
Таиланд кричал:
— Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
— Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
— Иди за грибами, фантазерка!
