* * *
Блондинка оформляет кредит в банке. Менеджер:
- Здесь сумму пишите прописью.- А это как?
- Буквами.
- Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?!
* * *
Понимая, что «живьем» не отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.
* * *
- А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу или тебе по шее дам.
* * *
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- Да с того света, внучек, с того света!
- Ну, ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты еще не помер?!
* * *
- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!- Извини, но ты так плохо выглядишь!
* * *
После пьянки мужик обращается к милиционеру
- Не скажете, как дойти до вокзала?- Идите прямо.
- Прямо? Ну, значит, мне не дойти.
* * *
Муж жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь?- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка это женское дело.
- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу, я теперь феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
- Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?
* * *
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
- Любимая, ты что ничего не кушаешь?- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне, тощая корова выглядит не лучше.
* * *
- Слушай, у тебя жена так похорошела!- С чего ты взял?
- Видел вчера ее с тобой в машине.
- Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил.
* * *
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное, тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма: "Срочно приезжай". Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело? Тот объясняет:- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром,..
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...
* * *
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в интернет. Муж:
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.Жена:
- Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?
* * *
Провинциалы, муж с женой, приехали в столицу и пошли посмотреть на показ мод. Идут шикарные манекенщицы, модели, демонстрируют бикини. Жена говорит мужу:
- Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял? Слушай, мы с тобой пятнадцать лет женаты, ты что, никогда живьем женских ног или груди не видал?
Муж:
- Тихо! Не мешай! Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю,
* * *
Учительница — Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте?- Так ведь у нас одна учительница, Марь Иванна!
* * *
Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.
- Пап, а пап! А почему луна такая большая?- А? — вздрагивает задремавший отец. - А кто его знает...
- А почему звезды такие маленькие?
- Звезды? А кто их, сынок, знает!
- Пап, а пап! А почему...
- Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! — вступает мать.
- Ничего! — отвечает отец. — Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит.
