* * *Турист спрашивает местного жителя:
- Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
- Ну... хотите, я отвяжу собаку?
* * *
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, убийца не зебра».
* * *
Объявление: «Олег Газманов продает квартиру в 62 шагах, 3 кувырках и 5 сальто от метро».
* * *
- Мы с женой вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
- Это как?
- С помощью совка и веника...
* * *
Соцопрос: «Как вы относитесь к проблеме Курил?»
1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%.
2. Не отдавать японцам ни за что - 24%.
3. Курил, курю и буду курить - 75%.
* * *
Приходит сын нового русского к отцу и говорит:
- Папа, ты мне обещал дать одиннадцать долларов, если я получу «пять» по математике. Так вот, вчера училка мне поставила «три», а сегодня - «два». Итого - «пять». Давай обещанные баксы!
- Хорошо, - отвечает отец и достает деньги, - вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого — одиннадцать!
* * *
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым?
- Тоже нет.
- Свободны.
Возле университета товарищи его спрашивают:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я ни с кем не знаком.
* * *
Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой.
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой.
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой.
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот, он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе.
* * *
- Как ты относишься к жене?
- Как ко всякой власти: немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
* * *
Официант ресторана обращается к клиенту:
- Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?
- По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщом и ставит на стол с криком:
- Где ж ты шлялся всю ночь?! Всю жизнь мне испоганил! Жри уже!
* * *
- Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню десяти лучшим друзьям. У шестерых он ночевал, а у четверых - еще спит!
* * *
Чем можно занять блондинку на несколько часов? Написать на листке бумаги с обеих сторон: «Переверни».
* * *
- Зачем же ремень-то снимать, бабушка? - спрашивает Иванушка.
- А потому что пряжка металлическая, - отвечает Баба-яга, открывая дверцу микроволновки.
* * *
- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда. Однако, потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.
* * *
Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Возьмите этот флакон - самое эффективное средство!
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы? Это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.
* * *
Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
- Мама, что это за материал?
- Это чистый шелк, дочка.
- И это великолепие дает какой-то невзрачный серый червяк!
- Ну, разве можно так об отце?!
* * *
Молодая жена говорит голодному супругу:
- Знаешь, я умею готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это в тарелке: торт или рыба?
