* * *
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!
* * *
Полицейский:
— Мадам, когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят.
— Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.
* * *
Вечер. 23.30. Разговор матери и сына:
— Ну что, сынок, как свидание прошло?
— Отлично!
— Когда отлично, возвращаются под утро...
* * *
Он: Солнышко, чем так восхитительно пахнет? Ты кофе приготовила или пироги испекла?
Она: Кофе испекла...
* * *
— Вы еще холостой?
— Нет, я еще боевой.
* * *
— Ох, дорогая, когда уже наступит лето...
— Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.
* * *
— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
— 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
* * *
— А что ты рисуешь?
— Кошечку!
— А где хвостик?
— Он еще в карандаше!
* * *
Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.
* * *
Полезный совет. Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.
* * *
— Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
— А это и есть паранормальные мужики!
* * *
— Света, а давай я твой портфель понесу!
— Да он не тяжелый.
— А я и не сильный!
* * *
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно, потому что орала сигнализация.
* * *
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
* * *
Хочешь в кризис сэкономить на стирке? Стирай вручную, не включая свет в ванной!
* * *
— Алло, вам кого?
— Да так, решил номером ошибиться.
* * *
Чтобы куда-то вложить деньги, сначала их надо откуда-то выложить.
* * *
Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.
* * *
Мужик на рынке покупает кабачки. Продавцу: "Это у тебя самцы или самки? Мне надо чтоб с икрой были..."
* * *
Пластический хирург:
— Носик желаете интересный? Сейчас подберем... Так, пятачок, шнобель... Вот взгляните, интересная модель. Мечта орла. А вот эта. Полубокс. Хотите как пирожное?
— Что-то не припомню пирожное с носом. А, картошка!
* * *
Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
* * *
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется – сразу хочется отравить!
* * *
Купил черную редьку. Помыл. Люди, она белая!
* * *
Ночь, улица - «фонарь», аптека... А нефиг шляться по ночам!
* * *
Реклама на Эйфелевой башне: «Рождественские скидки».
