* * *
Учительница:
- Достаем листочки. Будет диктант.
Сидоров:
- Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь бросить ему свою:
- Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться ее поймать, а не болтать с Петровым. Иначе солдат из тебя не получится.
Петров:
- Почему? Сейчас всех в армию загребают. Учительница:
- Нет, одноглазых не берут.
* * *
- Скажите, а эти карпы живые?
- Да, конечно, они же плавают!
- А они свежие?
* * *
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай...
* * *
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
* * *
- Я приговариваю вас к 5000 рублей денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы Вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
* * *
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...
* * *
Мой дедушка смотрит видеоклипы таким строгим взглядом, что девушки начинают прикрываться.
* * *
Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню, как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как зачем? Принесешь моего кота, да и заодно шапку свою заберешь...
* * *
Примета. «Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день... А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!»
* * *
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там — маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...
* * *
На собрании в офисе. Шеф:
- У нас в конторе работает 50 с лишним человек!
- А кто лишний?
- А вот сейчас и решим!
* * *
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
* * *
Молодой человек на собеседовании при приеме на работу. После вопросов об образовании, опыте работы и т.д. следует вопрос:
- А как у вас со спиртным? Употребляете?
Парень долго думает и, наконец, отвечает:
- Пью, но с отвращением!
* * *
- Послушайте, — говорит шеф сотруднику, — вы говорите, что имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали!
- А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?
* * *
- Доктор, а правда, что алкоголизм — это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.
* * *
Встретились двое студентов. Один спрашивает:
- Куда это ты спешишь?
- На экзамен.
- А по какому предмету экзамен?
- А там скажут.
* * *
Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день.
