* * *
Ругает отец сына:- Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме! Сын как-то пытается защищаться:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был! Отец на дыбы:
- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец, ты или я? Сын, со вздохом:
- Уже оба папа, оба,..
* * *
Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!
* * *
Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?- Да ты не бойся, мужик, это теща моя, она сегодня смирная!
* * *
- Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу? - спрашивает мама маленькую дочку.- Знаю, они становятся манекенщицами.
* * *
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой, отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат первый.
* * *
Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена говорит мужу:
- Пойди к соседям снизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же - узнай, сколько они рулонов обоев покупали.
Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - пятнадцать рулонов. Купили пятнадцать рулонов, оклеили, пять рулонов осталось. Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а пять рулонов осталось. Как же так?
А сосед ему:
- Да не переживай ты, все нормально: у нас тогда тоже пять рулонов осталось...
* * *
- Алло!- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!
- Ой, наверное, я ошибся номером...
* * *
Мужик читает в газете: "В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка". Поворачивается и говорит жене:
- Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?- Кем же она может устроиться?
- Да кем угодно, хоть официанткой...
* * *
- Внучка, что бы ты хотела получить в подарок?- Противозачаточную таблетку.
- Что ты, внучка, зачем тебе?!
- Бабушка, ну представь, у меня уже четыре куклы, куда мне пятую?!
* * *
Муж бегает по родильному дому. Нервничает, курит. Ждет уже три часа. Скоро его беспокойство перерастает прямо в истерику. Он уже рвет на себе волосы. Тут выходит медсестра:
- Поздравляю, у вас девочка.- Слава Богу, девочка! Она никогда не будет мучиться так, как я только что!
