* * *
Завод по производству медных тазов накрылся собственной продукцией.
* * *
— Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
— В какую организацию?
— Да мне не в организацию. Мне самому интересно.
* * *
Специальное предложение для клиентов 65М - «Ненавистный номер». Теперь звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
* * *
Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.
* * *
— Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
— Может, у тебя тютельки выросли?
* * *
Люди делятся на две категории: одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!», другие: «А вот и я!»
* * *
— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая - наш дом сносят.
— Как?!
— Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
— А хорошая?
— Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
* * *
— Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?
— Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия, а у россиян - после...
* * *
Лучше всего деньги вкладывать в кошелек.
* * *
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...
* * *
Русские хакеры задели что-то в системе управления адронным коллайдром и... зимы в России больше не будет.
* * *
На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:
— Братан, а кто тебя кормит?
— Да никто, я кормлю себя сам!
— Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
* * *
Из SMS сообщений:
— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Ты где?
* * *
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
