* * *
Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:
- Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?
- Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, - говорит он.
- А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она – лошадь.
* * *
- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет.
- А DVD?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?
* * *
Мимо особняка идут два мужика. Один другому:
- Вася, сколько бы ты дал за этот дом?
Второй:
- Лет десять!
* * *
- Я очень извиняюсь, но на вас нитка...
- Это купальник!
* * *
- У нас на предприятии две проблемы...
- Дураки и дороги?
- Нет! Слабый менеджмент и плохая транспортная ситуация.
* * *
- Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
- Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.
* * *
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
* * *
В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.
* * *
В зоопарке экскурсовод:
- А теперь посмотрите, слева вы видите самку гориллы, а справа самца гориллы.
Посетители:
- Ну это нам понятно! А где же сама горилла?
* * *
В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:
- Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
- Да вот думаю, небось ведра два краски пошло на это дело!
* * *
- Вась, не забудь купить молоко!
- Хорошо, дорогая.
- Молоко! Не портвейн как вчера, а молоко, запомнишь?
- Ну, конечно же, запомню!
- И не кагор, как в позапрошлый раз, ты понял?
- Да понял я, понял...
Через час в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.
* * *
В суде:
- Назовите причину развода!
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- Какие именно?
- Она не признаёт, что я бог!
* * *
Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...
* * *
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда же ты прёшь!"
* * *
Парень приводит девушку к себе в гости. Шарит по полкам холодильника:
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- Эээ... Пшеничный!
* * *
Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, Вы сегодня встали не с той стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.
* * *
Больной жалуется на бессонницу:
- Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!
* * *
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера:
- Наверное, у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Ну, тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
* * *
- Светка, привет! Ты вечером что делаешь?
- Лёха, я свободна. А ты что предлагаешь? Я согласна.
* * *
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
- Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
- Вагоны! Вы свободны!
