* * *
За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
* * *
Чтобы произвести впечатление на девушку, постарайтесь показать размер кошелька, не вынимая его из брюк...
* * *
Сидят три мужика во дворе многоэтажки.
Один говорит: «Меня жена тигренком зовет».
Второй: «А меня жена львенком зовет».
Третий говорит: «А вот меня жена мачо называет».
И тут с балкона жена третьего мужика кричит: «Эй, чмо, а ну домой!!!»
* * *
Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нем объявление: «Туалет закрыт на ремонт» - и ушел в гараж.
* * *
Жена:
- С мужем мы живем душа в душу: не ругаемся, не ссоримся, не скандалим. Это потому, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на ежедневную интернет-рассылку. А я взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам...
* * *
Судья:
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала, как всегда.
* * *
Звонок в дверь. Открывает мужик:
- Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам:
- Давай, Коля, еще, да... Можно вести себя потише во время секса?
- Можно, но меня Ваня зовут, и по ночам я работаю... - отвечает тот.
* * *
- Соседушка, я почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа,
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала:
- Извините, я думала, что вы мой муж».
* * *
«Сейчас услугами московского метро пользуются 2,5 миллиарда человек в год, но правительство Москвы хочет отправить под землю еще больше людей». - Вторая часть фразы как-то насторожила...
* * *
- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же теплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.
* * *
Если Андрей Малахов начнет говорить и опустит голову в ведро с молоком, то через час молоко превратится в масло.
* * *
На конкурсе поделок из пластилина победил мальчик из Молдавии, слепивший коттедж.
* * *
- Анечка, привет! Как дела? Замуж еще не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...
* * *
Новости шоу-бизнеса: «300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало-пострадало и успокоилось».
