* * *
- Представляешь, я села на диету и потеряла за месяц три килограмма.
- Фигня, я вот подсела на измену, и пока за мужем бегала, двадцать килограммов скосила.
* * *
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
* * *
Из-за аптечного прилавка:
- Мужчина, произошла ошибка — я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый!
- Ну и что?
- Как что?! Добейте в кассу 10 копеек!
* * *
Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:
- Кто тебя учил так делать разрез?! Ты же все столы исцарапал!
* * *
- Девушка, вы выходите?
- Да.
- А впереди вас?
- Да.
- А вы их спрашивали?
- Да.
- И что они вам ответили???
* * *
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер. Слышите меня? играйте пока на резервном! Играйте на резервном!
* * *
- Сема, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений?
- Проклятый алкоголь.
* * *
- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.
* * *
Марина никогда не простила бы Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба.
* * *
Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.
* * *
Как только мы прилетели в Хургаду, сразу же заселились в пятизвездочный коньяк!
* * *
Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
* * *
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
* * *
Не пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил.
* * *
Объявление.
Одинокая женщина средних лет настолько желает, что даже очень хочет.
* * *
Мужчина, у которого очень много денег, для женщины выглядит очень намного моложе. Особенно, когда ему хорошо за восемьдесят.
