* * *
Со зрением плохо, денег не вижу!
* * *
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.
* * *
От невинных детей несло винным перегаром.
* * *
Мужчины - женитесь, Женщины - мужайтесь!
* * *
- Что это у тебя в банке на подоконнике?
- Это? Это живая вода.
- А чего воняет так?
- Да давно стоит. Сдохла, наверное.
* * *
Пьянствовал пять дней, поводы были веские - последний понедельник десятилетия, последний вторник десятилетия, ну и последняя пятница десятилетия. В последний день приуныл - поводы-то кончаются. И вдруг сообразил - так ведь на следующий день — первая суббота нового десятилетия!
* * *
- Не понимаю! Цены на продукты питания растут, коммуналка взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.
* * *
Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.
* * *
- А вам тоже кажется, что заряженный телефон весит больше?
* * *
Два рыбака:
- Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
- Да ладно, может какая сытая клюнет.
* * *
Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!
* * *
Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:
- Ты, прямо как дерево - каждый год новое кольцо.
* * *
- Есть ли жизнь после развода?
- Смотря, на сколько вас развели.
* * *
Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнем!
- Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ста¬вить!
* * *
Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали «С2Н5(ОН)», надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были вусмерть. Чапаев растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в скобочках - «(ОН)». Попробовали - точно он!
* * *
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!
* * *
Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок, не умолкая, канючит:
- Папа я хочу мороженое, ну папа купи мороженое!
На что отец поучительно отвечает.
- И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку.
* * *
Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
