* * *В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Извините, но я не наелась...
* * *
- Дорогой, а почему гаишник свистит?
- Есть хочет...
* * *
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
* * *
- Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым.
- Женатые тоже не понимают...
* * *
- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
* * *
Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.
* * *
Стадии взросления среднестатистического человека:
- боится фильмов про Фредди Крюгера
- смеется над фильмами про Фредди Крюгера
- предается ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером
- согласен с Фредди Крюгером - так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!
* * *
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.
* * *
Каждая женщина должна помнить, что еда будет значительно вкуснее, если готовить ее реже.
* * *
Покупатель - продавцу на рынке:
- А какая у вас себестоимость килограмма картошки?
- Себестоимость - это коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.
* * *
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
* * *
- Что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- Накостылял ему за вранье!
* * *
В столице задержан водитель «Москвича-412», который поджигал иномарки из убеждения - «Москва для москвичей!»
* * *
Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление - жене.
* * *
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
* * *
Жена просыпается утром, подходит к зеркалу и долго себя рассматривает. Потом поворачивается к спящему мужу и злостно шепчет:
- Так тебе и надо!
* * *
В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне порекомендовали поискать другую работу.
* * *
Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором - с кем поделиться этим в первую очередь?
* * *
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
* * *
В салоне красоты клиентка жалуется маникюрше на свой брак:
- Все так плохо, надоело! Может, мне пора подавать на развод?
- Дело серьезное, думаю, вам лучше проконсультироваться с другой маникюршей.
