* * *- Доченька, давай покажем папе, как мы выучили все месяцы в году. Ну!... Ян...?
- Варь
- Феев...?
- Раль.
- Ну, давай дальше сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь...
* * *
- Алло! Приезжайте, ваша теща упала в бассейн с крокодилами...
- Ваши крокодилы - вы и спасайте.
* * *
Маленькая дочка спросила у отца:
- Папочка, а тебя когда-нибудь била твоя мамочка?
- Нет, только твоя.
* * *
Муж и жена стоят в очереди около туалета, обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный наглый кот и читает газету. Жена мужу:
- И зачем только мы приучили эту скотину к унитазу?!
* * *
В постели лежит пожилая пара.
- А когда-то ты мне ласково жал ручку перед сном, - мечтательно говорит она. Он берет ее руку и пожимает.
- А перед сном ты целовал меня в щечку, — продолжает она. Он приподнимается и целует ее в щеку.
- А когда-то ты нежно покусывал мне ушко!
Он кряхтит, вставая, и тянется за тапочками...
- Ты куда?
- За зубами пошёл...
* * *
Встретились два старых знакомых, давно не виделись.
- У тебя есть увлечение для души? - спрашивает один другого.
- Да! Я нахожу упоение в работе! А кем ты работаешь?
- Дегустатором на ликеро-водочном заводе.
* * *
На цветочном киоске табличка: «Скажи ей это цветами!»
Ну, и как это будет сказать цветами: «Ты мне, зараза, всю жизнь испортила!»
* * *
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чём? Я ее даже не знаю.
* * *
Он стоит перед ней на коленях:
- Я тебя люблю! Будь моей женой!
- Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.
* * *
Еще каких-то двадцать лет тому назад «подтянутым» называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас «подтянутый» - это пациент пластического хирурга...
* * *
Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в «Федеральном суде», этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и выиграл пылесос в «Поле Чудес».
* * *
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек.
* * *
Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.
* * *
Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход...
* * *
Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
* * *
- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Эх ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!
* * *
Принц женился. Злодей убит. Это просто диснеевский уикенд на Земле!
* * *
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: «Будь здоров».
* * *
Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.
* * *
На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...
