* * *То, что встреча с черной кошкой плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.
* * *
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом, я отравился овсяным печеньем...
* * *
«Время – деньги» - сказал официант, прибавляя дату к счёту.
* * *
В полиции человек обращается инспектору:
- Можно мне поговорить с тем негодяем, который вчера ночью залез ко мне в квартиру?
- Зачем вам это нужно?
- Хочу спросить, как ему удалось пробраться так, чтобы моя жена не слышала?
* * *
Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
* * *
- Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!
- Глупости! Просто я сегодня без косметики...
* * *
Жена:
- Лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж:
- Это исключено: браки между братьями и сестрами запрещены!
* * *
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!!!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
* * *
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
* * *
- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну, пожалуйста, купи.
- Я же сказала, нет! Продай её кому-нибудь другому.
* * *
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...
* * *
- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!
* * *
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
* * *
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена.
На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних
поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
* * *
- А я уж грешным делом подумал...
- Надо думать головой, а не грешным делом!
* * *
В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас было 10 тысяч рублей?
- В косметический.
- О, спасибо большое! Побежал искать жену!
* * *
Дорогая?
- Да, милый!
- Мы с мужиками засиделись...
- Ничего страшного, дорогой!
- И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить...
- Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю!
- Простите, видимо я ошибся номером.
* * *
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!
* * *
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
* * *
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
