* * *
Если мужчина готов на все ради женщины, значит, он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит, она его родила.
* * *
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
* * *
Блондинка в автосервисе:
- Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- А у меня тормоза не работают.
* * *
Почерк начальника кажется просто каллиграфическим, когда он выписывает тебе премию.
* * *
Жена встала в три часа ночи. Сломала спиннинг и две удочки. Порезала ножницами резиновые сапоги. Вылила в унитаз две бутылки водки. Растоптала и бросила в мусорное ведро блок сигарет. А затем тихо села на край дивана и стала ждать. Жить ей оставалось не больше часа.
* * *
В условиях монетизации льгот и нехватки лекарств лучший метод лечения - уринотерапия! Лекарство вы выписываете себе сами!
* * *
- Мам, у нас сегодня в школе дискотека. Можно я свое бриллиантовое колье надену?
- Нет, нельзя!
- Почему? Колье на Новый год подарили - и нельзя, «Феррари» на 8 Марта подарили - тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых три штуки надарили - и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.
* * *
Когда видишь «Оку», как-то непроизвольно начинаешь искать пульт радиоуправления.
* * *
- Ты неправильно чистишь зубы! Надо не слева направо, а сверху вниз!
- А не один ли фиг для одного-то зуба?!
* * *
Жена сообщает мужу:
- Сегодня у меня в магазине не хватило денег на покупки, поэтому я зашла в ваш офис и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пять тысяч.
- Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой организации.
* * *
Муж с обидой в голосе упрекает жену:
- Ты больше думаешь о своих платьях, чем обо мне!
- Разумеется, без тебя я могу показаться где угодно, а без платья нет.
* * *
Две блондинки разгадывают кроссворд.
- Ты не знаешь, как правильно - Ирак или Иран?
- Да и так, и так говорят.
* * *
Обратился мужик в милицию:
- У меня пропала жена.
- Будем искать. Дайте описание своей жены. Мужик на секунду задумался.
- С одним условием: когда она найдется, вы это описание ей не показывайте!
* * *
Фраза «За работу!» больше всего радует, когда она тост.
* * *
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник.
* * *
Два раза в год, 8 Марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День цветочного спекулянта.
* * *
- Вы встречаетесь с моей дочерью уже год. Почему до сих пор вы не сделали ей предложение?
- Я боюсь.
- Чего?
- А вдруг она согласится?
* * *
Встречаются два джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой? Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней...
- Сэр, мне это не нравится! Тот опять смотрит в книжку:
- Мне тоже не понравилось.
* * *
Парень сдает экзамен на водительские права. Инспектор спрашивает:
- Кто первым тронется с перекрестка: ЗИЛ или мотоцикл?
- Маршрутка!
- Так ее же нет!
- Сейчас подъедет.
* * *
Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Что, не слышу? Она погромче:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?!
- Вынеси мусор!!!
- Да помолчи! Я телевизор не слышу!
* * *
- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель, и... тебе остается только помолоть и сварить
* * *
Полезный совет: никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковороду мыть придется.
* * *
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу свободы, романтики, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
* * *
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну, все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами возьмешь?
- Не, бабуль, мне деньгами нельзя - пропью.
* * *
Два мужика сидят в баре. Один рассказывает:
- Жена у меня дура. Полная идиотка.
- Что, мало зарабатывает?
- Нет, раза в два больше, чем я.
- А чего, плохо готовит?
- Нормально готовит. Не хуже, чем в ресторане.
- Машину, что ли, плохо водит?
- У меня прав вообще нет. За рулем только она.
- Ну тогда интеллект низкий?
- Она - доктор наук.
- Так чего, не пойму?!
- Видел бы ты, как я ее вчера в «морской бой» обыграл!!!
* * *
Муж - приятелю, вздыхая:
- Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно.
* * *
Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:
- Дорогой, это съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила - да!
* * *
Через пару-тройку десятков лет настоящие мужики переведутся. Весь мир будет заполнен дешевыми китайскими подделками.
* * *
- Сынок, будешь хорошо учиться, купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
* * *
Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана. Одна мышка другой:
- Опять он зверей пугает. Вторая:
- Да нет, он уже всех давно распугал, наверное, снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.
* * *
Жил да был Иван Царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван Царевич жутко напивался!
* * *
Пьяный муж пришел домой. Жена:
- Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком!
- Да, я обещал! И стал! Но оказалось, что этот другой тоже любит выпить...
* * *
- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.
* * *
- Дорогой, мне кажется, что нам пора завести ребенка...
- Это еще зачем?
- Ну, кто-то должен выносить мусор!
* * *
- Девушка, отстаньте от меня! Мне вовсе не нужна идеальная жена! И вообще, я никакой не олигарх, я - аллергик!
