* * *
Объявление в баре: «Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед».
* * *
Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал писать резюме...
* * *
В ЖЭКе:- Бабушка, неужели у вас такая сырая квартира? Вы не преувеличиваете?
- Что вы! Сегодня в мышеловке я нашла рыбу!
* * *
Мужик просыпается утром, спрашивает жену:- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?
* * *
Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка.
* * *
- Вовочка, кем ты хочешь быть?- Дедом Морозом.
- Почему?
- А чем плохо? Недельку поработал - и год свободен!
* * *
- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?- Ничего.
- Как?
- А зачем?
* * *
По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает.- Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо. Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток:
- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.
* * *
Отец ругает Вовочку за двойки:- Ну что ты за бестолочь такая, в кого только уродился? Ты такой же тупой, как этот стол... - и расстроенный отец постучал костяшками пальцев по столу.
Вовочка:
- Пап, слышишь? Стучат!
- Слышу. Иди, учи уроки. Я сам открою.
* * *
Врач возмущенно говорит пациенту.- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал - только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!
* * *
Метрдотель делает замечание официантке:- Будьте внимательны при расчетах с клиентами! Я слышал, как вон тот лысый тип хвастался, что заказал пять кружек пива, а выпил шесть.
- Да. Но я получила с него за семь.
* * *
Дама возмущается:- Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчету, а я даже не знаю, сколько у него миллионов.
* * *
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Милая, хватит разговаривать с дипломом.
* * *
Гаишник останавливает водителя:- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но, может, простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и, конечно, прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!
* * *
- У твоей жены какая профессия? - Архитектор-офтальмолог...
- И что она делает???
- Глазки строит.
* * *
Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:- Алло! Это ты, любимый?!
- Я. А кто говорит?
