* * *Сидят двое в ресторане и разговаривают:
- Не понимаю, почему такой вполне приличный ресторанчик назвали «У разбойников»?
- Вот принесут тебе счет - поймешь.
* * *
Встретились два друга:
- Как жизнь?
- Хреново! Занял знакомому 5 тыщ баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
* * *
Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
* * *
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите.
* * *
Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и мелком «Машенька», и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
- Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: «Жрать нечего!»
Тот думает: «Ну ладно, сделаю, как сосед советует. Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать завалился. Спит, чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему и говорит:
- Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...
* * *
- А я с собой в поход всегда фотографию тёщи беру.
- Зачем?
- Ну, как же? Гром, молния, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: «Господи, хорошо-то как!»
* * *
Разговаривают два друга:
- Я вчера собрался уходить с работы за 5 минут до конца рабочего дня, а начальник в это время зашёл к нам в офис и спрашивает, мол, куда это я собрался. Я ему отвечаю, что если выходить на 5 минут раньше, то толпа в метро в несколько раз меньше.
- Ну, а он что?
- А он, гад, мне отвечает: «А если выходить на пару часов позже, то толпы вообще нет!»
* * *
У матросов нет вопросов. За всю историю программы «Что? Где? Когда?» от матросов не пришло ни одного вопроса.
* * *
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
* * *
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
* * *
Две вещи в жизни нельзя , доводить до крайности - употреблять и воздерживаться.
* * *
После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...
* * *
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
* * *
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
* * *
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения на тему «Как я провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
