* * *
Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.
* * *
Беседа в самолете двух женщин: Что вы все о самолетах, да о самолетах, с поездами тоже аварии бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался...
* * *
- Не спрыгивайте, пока трамвай не остановился!- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда, пожалуйста!
* * *
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
* * *
- Ты доволен своим мотоциклом? - Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
* * *
На курсах водителей:
- Господи, сколько правил! Жизни не хватит, чтобы все их нарушить!
* * *
Сапер всегда выполнит свою работу. Даже если, обезвреживая мину, он ошибся, разминирование он все равно произвел.
* * *
Учебное пособие «Как вынести мусор»: Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительно пакете.
* * *
На призывной комиссии: - Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту.
* * *
- Половой гормон — самый сильный галлюциноген!- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
* * *
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
* * *
Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.
* * *
Девушке охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово «секс» на «зачатие».
* * *
Самая тяжелая жизнь у моли. А вы попробуйте зимой - в футболках, летом - в шубах.
