* * *
После осмотра врач говорит пациентке:
— Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше
бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал врач.
— Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.
* * *
Больной жалуется врачу:
— У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
— Долги?
* * *
— Что, ждешь принца на белом "Лексусе"?
— Да нет... Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета "Лексус", неважно.
* * *
— Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!..
— Что, расцвели?
— Нет, распустились...
* * *
Жена говорит мужу:
— Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
— А кто второй?
— Да ты и первого не знаешь.
* * *
Врача спрашивают журналисты:
— Во что обычно выливается чрезмерное потребление пива?
— Да если чрезмерное, то вопрос – во что, обычно, даже не ставится.
* * *
В регистратуре стоматологической поликлиники:
— Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову?
— К сожалению, сегодня его нет.
— Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?
* * *
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
— Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
— Душа моя, за тобой пришли!
* * *
— А что такое обстоятельства непреодолимой силы?
— Пить будешь?
— Нет.
— Водочка - люкс, закусочка - чудо, и всё бесплатно!
— Тогда буду.
— Вот это и есть обстоятельства непреодолимой силы!
* * *
— Ты что такой нервный?
— Да развожусь я... Не знаю, как сказать об этом отцу...
— Почему?
— Да я ещё не говорил ему, что женился...
* * *
— Знаешь, я сегодня сделал семь полезных дел!
— Каких же?
— Да вот, прочитал в журнале, что выпить в день стакан вина считается полезным...
* * *
— Вы можете содержать семью? - спрашивает отец претендента на
руку дочери.
— Ну, конечно! - отвечает претендент.
— Я очень рад. Только не забывайте - нас восемь человек!
* * *
Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо, и он
решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал
и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:
— Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы - этого
ответственного шага в моей жизни?
— Две вещи, сынок. Первое - внуши жене с самого начала, что
один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.
— Резонно, а второе?
— Второе - не трать его на друзей!..
* * *
— Алло! Это секс по телефону?
— О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
— Это милиция беспокоит.
— Все-все! Уже оделась и ушла!
* * *
— Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
— А сейчас? Трое детей, "хрущевка" в Бирюлево и муж-алкоголик – умная очень, да?
* * *
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
— Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
— Я всегда оставляла его на ужин.
* * *
Инспектор ГИБДД:
— А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель:
— Начинающий водитель!
Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге:
— Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности"...
* * *
1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
— Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!
* * *
— Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку
с бутылками.
— Ты что? А вдруг уронишь?
