* * *
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Без сковородки?
* * *
Две женщины разговаривают:
— Я своему мужу вчера говорю: когда пойдёшь в магазин, не забудь купить молока.
— Зная твоего мужа, уверена, что он забыл про молоко.
— Хуже. Он забыл пойти в магазин.
* * *
Русалочка приплыла к отцу:
— Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
* * *
— Сколько сделать рентгеновский снимок?
— Вам какой, обыкновенный?
— А какие ещё есть?
— Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...
* * *
Студенческое женское общежитие. Вахтерша:
— Молодой человек, вы к кому?
— А мне все равно, я с водкой!
* * *
Гадалка программисту:
— Не могу понять, что у вас на роду написано.
— А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...
* * *
Мать ругает ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
— Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!
* * *
— Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, вкрутил в люстру, а она не горит.
— Все правильно, бережёт энергию.
* * *
— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
* * *
Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да небольшая, всего 2 копейки...
* * *
Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:
— Ну, как муж?
— Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!
* * *
— Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
— Знаю, но у меня таких денег нет.
* * *
— Что читаешь?
— Журнал "Стол и стул".
— Про мебель?
— Про диетологию.
* * *
— Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое!
— Зайчик...
— Мало.
— Стадо зайцев!
* * *
Муж с женой собираются в гости. Жена прихорашивается и спрашивает:
— Я похожа на фотомодель?
— Скорее на фоторобот...
* * *
Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.
* * *
В магазин, торгующий коврами, заходит блондинка.
— Вы знаете, какого размера у вас комната? - интересуется продавец.
— Конечно! Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.
* * *
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не попросили о прибавке зарплаты. Что за тёмные делишки вы здесь проворачиваете?!
