* * *
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
* * *
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
* * *
Мало, кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
* * *
Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...
* * *
— Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу...
— Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!
* * *
Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это - Санта-Клаус"!
* * *
Дорогой Дедушка Мороз, я была хорошей девочкой весь год... Хм… Ну почти весь год... Хм… Ну иногда… Хм... Ну пару раз-то точно была! Ой, да ладно! Куплю все сама!
* * *
— Что такое полное одиночество?
— Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!
* * *
— Ну, как Новый год встретил?
— Да как подарок...
— Это как?
— Всю ночь под ёлкой провалялся...
* * *
После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
— Как дойти до вокзала?
— Прямо.
— Ну, значит, мне не дойти...
* * *
— Сёма, как Новый год будешь встречать?
— Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!
— Нажрёшься?
— Ну да. А как ты догадался?
* * *
Первое января. Родители звонят по телефону:
— Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
— А я его не встречал... Он сам пришел...
* * *
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!
* * *
У программиста спросили:
— Каким будет наступающий Новый год?
— Целым, положительным, нечетным.
* * *
— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!
* * *
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»
* * *
1 января. Пора вставать ужинать...
* * *
В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!
* * *
Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он Дед Мороз
* * *
Новогодние тосты:
1. За Старый год.
2. За Новый год.
3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем!
4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием!
5. ...Да ничего, лед приложи - быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу!
6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!).
7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо....
* * *
А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.
* * *
— В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
— А зачем вам Старый Новый Год?
— Это контрольный выстрел в печень!
* * *
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: «2% опрошенных ответили "Да?", - 3% - "Алло?", - 95 % затруднились ответить».
* * *
— Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! - С чего ты взяла? - А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
* * *
Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.
* * *
1 января...
На столе записка:
"С новым годом, любимый.
P.S. Рассол в холодильнике P.P.S. Холодильник на кухне".
* * *
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
* * *
В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!
* * *
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду.
Жена говорит:
— Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.
* * *
— Что будем делать на Новый год?
— Водку пить.
— Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
